Tabutémák akadnak, de nem szabad homokba dugni a fejünket

Egy párkapcsolat akkor működhet, ha a felek nem titkolóznak egymás előtt. Nyilvánvalóan akadnak tabutémák, amikről nem szívesen beszélünk, azonban nem szabad homokba dugni a fejünket, ha a következő kérdéskörök a felszínre kerülnek: exek a múltból, anyagi helyzet, jövőbeli tervek. Knapek Éva klinikai szakpszichológust kérdeztük a témában; elmondta, ahhoz, hogy megismerjük egymást, valamennyire jó rálátni az aktuális párunknak a múltjára, s ebbe beletartoznak a korábbi kapcsolatai.

– Óva intenék azonban mindenkit attól, hogy ezt részletekbe menően kikérdezze vagy ráterhelje a másikra. Nem lenne szabad, hogy előző kapcsolataink feldolgozása az új kapcsolatunkat nehezítse. Ha mégsem dolgoztuk még fel, inkább a barátainkkal vesézzük ki a témát – osztotta meg elöljáróban gondolatait a Naplóval Knapek Éva, majd hozzátette: – A kíváncsiság is érthető egy pontig, de érdemes szeretni magunkat annyira, hogy ne akarjunk túl sokat tudni a párunk múltjáról, mert felesleges fájdalmat okozunk vele magunknak – fűzte hozzá.

– Sokszor akaratlanul is összehasonlítjuk magunkat az exekkel, akkor is, ha a párunk ezt nem tette meg nyíltan vagy szándékosan. Ha valakinek nincs rendben az önértékelése, akkor hajlamos belekeveredni abba, hogy alá- vagy fölé helyezze magát a korábbi partnerekhez képest, s erre egészen rá lehet „pörögni”. Az instabil önértékelés szüli a féltékenységet is. Legalábbis bizonyos esetekben.

Alkalmazkodás hiánya

A klinikai szakpszichológus kitért az élethelyzet egy másik „változatára” is: ha a párunk nem vált még le érzelmileg az előző párjáról, s túl sokat, túl intim módon tartják még a kapcsolatot. – Nem vagyunk buták, ez hamar lejön, s ebből sok vita származhat. Főleg akkor, ha a másik tagadja ennek a jelentőségét. Erről érdemes nyíltan beszélni, de mindenki maga dönt, kinek mi fér bele, engedhető-e a kapcsolattartás stb. – mondta.

A szakember nyomatékosította: soha nem lesz a párunk tökéletes, ahogy mi magunk sem. Érdemes fontossági sorrendet kialakítani, s megnézni: mennyire fontos nekem az, hogy a párom mennyire ambiciózus? S lehet, hogy azt gondolom, nagyon fontos, de elképzelhető, hogy a karrierista párom elhanyagolna, s az mégsem tetszene már annyira.

– Legyenek meg az alapok, melyek nélkül nem fogadom el a páromat, de ez egyénfüggő. Például lehet ilyen alapfeltétel természetesen a hűség – legalábbis legtöbbünknek –, a becsületesség, jó konfliktuskezelés is, de ezen kívül könnyen megeshet, hogy a többi kritériumról mégis le tudunk mondani. Ha a párunknak nem fontos a karrier, nem a mi dolgunk megváltoztatni. Bátorítani lehet, sőt, ez jólesik, de ennél tovább ne menjünk el, ha nem akarunk határokat átlépni. Az egészséges határok a felelősség vállalásában elengedhetetlenek egy egészséges párkapcsolathoz is – ismertette.

– Ha pedig a kapcsolat komolyra fordul, valamilyen formában elköteleződünk egymás mellett, akkor az értékrendünk egyeztetésre szorul – hangsúlyozta végül a szakember.

Nagy Emese

Meddig lehet elmenni?

Knapek Éva szerint majdnem minden megbocsátható egy kapcsolatban, de „át kell rágni” közösen ezt a témát: mi vezetett odáig, hogy titkolózzunk. Hogyan lehetne ezt megelőzni legközelebb? – Túlélheti a kapcsolat a titkokat, de nem a végtelenségig. Minden a feleken múlik, mert ha a partnerek fejleszteni szeretnének a kapcsolaton a kölcsönös megbecsülés jegyében, „mindent” el lehet érni. De ehhez két elképesztően elkötelezett felnőtt kell, s adott esetben egyéni, esetleg párterápia is – hangsúlyozta.